С брошюрой можно ознакомиться в музее и библиотеке Национального аэрокосмического университета им. Н.Е. Жуковского «ХАИ», в Харьковской государственной научной библиотеке им. В.Г. Короленко и приобрести на территории Национального аэрокосмического университета им. Н.Е. Жуковского «ХАИ» в местах продажи сувенирной продукции


 

100-летию ХАИ

в 2030 году

посвящается

 

 

 

Иванов – Петров – Сидоров

 

 

ТЕОРИЯ ЛИГРИЛЫ
ПОЛЕТ НА МАРС
И СМЕЖНЫЕ ВОПРОСЫ

 

 

 

 

 

ХАРЬКОВ

 

1968 - 2003

 

 

 

 

 

ВЫХОДНЫЕ ИЗДАТЕЛЬСКИЕ ДАННЫЕ

 

 

ББК 85.6 

О 285

 

 О 285 Олейник А.В.

           Теория лигрилы – Харьков: ЧПИ «Новое слово», 2010, - 44с.

 Это шуточное пособие для студентов ХАИ об употреблении спиртного

  ISBN 978-617-568-024-7

  Иллюстрации выполнены

 Ермолаевым В.А. – член команды КВН 70-х, студент 1-го факультета ХАИ выпуска 1971 г.; преподаватель Иркутского Высшего военного авиационного инженерного училища, Россия.

  

ISBN 978-617-568-024-7

      

 

 

(с) Олейник Н.А.

 

 

 

 

                                                         

Так наливай студент студенту,

Студенты тоже пьют вино.

Непьющие студенты редки,

Они уж вымерли давно.

(Старинная студенческая песня)

 

Вопрос: пить или не пить? – не содержит проблемы. Нашими предками он решен давно и, в основном, правильно. Им ответ подсказал инстинкт самосохранения, помноженный на здравый смысл. Ведь если бы спиртные напитки никто не выпивал, то они за несколько лет покрыли бы города слоем в несколько метров и сделали бы их совершенно непригодными для жизни. В преданиях славянских народов смутное ощущение угрозы этого кошмара воплотилось в образ многоголового зеленого змия. С ним на протяжении веков, не щадя живота своего, успешно борются народные защитники, смелые и веселые былинные друзья-богатыри: И. Муромец и Д. Никитич, В. Иванович и Петька, Б. Ельцин и многие другие.

Однако вопросы: «Что?», «На что?» и «В каком количестве пить?» – приобретают по мере сближения с Европой все большую актуальность, хотя наука не дает, а политики не знают простых, устраивающих Европу ответов.

Перспективным в этом отношении является подход, известный как «Теория лигрилы», успешно разрабатывавшийся в конце 60-х годов в известном «питомнике гениев» — 2-м общежитии ХАИ. Мне посчастливилось несколько лет прожить и хорошо познакомиться с творческой лабораторией этого коллектива. В то время это единственное полностью мужское общежитие за ум, светившийся в глазах его обитателей, на языке местных ирокезов называлось «Собачатник». Музами, вдохновительницами идей, рождавшихся в его кулуарах, были жительницы 5-го, женского, общежития, на том же языке почему-то называвшемся «Змеятник».

 


ЛЕКЦИЯ 1.

 ЗАДАЧА, ПРИВОДЯЩАЯ К ПОНЯТИЮ «ЛИГРИЛА»

 

Сижу я как-то, братцы, с африканцем.

А он, представьте, мне и говорит:

В российских реках холодно купаться,

поэтому там неприглядный вид

Ю.Визбор

 

Студент И. вернулся из города в общежитие и на вопрос соседа, «где это он так вымазался?», четко и внятно ответил:

— Погуляли…, две по 0,5 сухаря и две по 0,7 портвейна осушили втроем в честь успешной сдачи второго задания по теплопередаче.

Студент П. на сходный вопрос ответил, что в честь рождения бегемота в Харьковском зоопарке группа из пяти его друзей приняла три по 0,5 водки, три по 0,5 «Ркацители» и одну чего-то еще.

 

Студент С. доложил, что вдвоем с другом они за то, чтобы комета Когоутека пролетела мимо Земли, не задев моторного корпуса ХАИ, выпили пива в количестве 5 литров.

Отбросив традиционные причины пирушек, обратим внимание на количественную сторону информации. Зададимся и по-научному ответим на вопросы: Кто круче погулял? Кто больше принял? Кто захмелел, еще ничего не выпив? Кто у нас самое сильное слабое звено?

Введем величину – единицу «Лигрила» — литр · градус на рыло. Обозначать ее будем греческой буквой . И рассчитаем ее для каждой компании по формуле

 

где i  – порядковый номер напитка, Vi – объем выпитого в литрах; Кi – его крепость в градусах; N – количество пьющих (рыл).

 

Информацию о трех компаниях отразим в таблицах.

Таблица 1.

Компания студента И. (N=3). После сдачи «Теплопередачи»

Напитки

V, л

К, град

Цена, грн

Мадера

2x0,7

19

8,75

Портвейн

2x0,75

18

7,95

 

Таблица 2.

Компания студента П. (N=5). За рождение бегемота

Напитки

V, л

К, град

Водка

3x0,5

40

Ркацители

3x0,5

13

Что-то еще

1x0,5

18

 

Таблица 3.

Компания студента С. (N=2). За пролет кометы Когоутека

Напитки

V, л

К, град

Пиво

5

4

 

Определим лигрилы для всех трех компаний:

для компании студента И.:   17,9;

для компании студента П.:   17,7;

для компании студента С.:   10,0.

 

 

ЛЕКЦИЯ 2.

АКСИОМАТИКА

И ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА ТЕОРИИ ЛИГРИЛЫ

 

Потом мы с ним добавили по триста,

А он, представьте, мне и говорит

В российских селах не танцуют твиста,

Поэтому и неприглядный вид.

Ю. Визбор

 

Важнейшая задача теории лигрилы – определение и обоснование «лигрилы допускаемой», обеспечивающей приятное потребление и безопасное уничтожение крепких и некрепких спиртных напитков.

Древние ученые столбили свое место под солнцем, долбя ученикам истины, которые могли доказать. Одну за другой валили они глыбы научных истин. Те были просты, доказывались красиво.

Вспомним, как на заре мастерски валил и легко долбил Пифагор. Его истина, в общем-то, нетривиальна: пифагоровы штаны во все стороны равны. Но доказательство предельно доходчиво – подойди и убедись!

Позже был найден эффективный способ нагружать учащихся – аксиоматика. Истины, преподавать которые до этого не считали нужным, теперь провозглашались аксиомами. Следствия же из аксиом провозглашались доказанными теоремами, т.е. истинами даже более ценными, чем аксиомы. Учи, студент, и аксиомы и теоремы!

Теперь студентов нагружали и Евклидом с аксиомой: через две точки можно провести только одну прямую и Лобачевским – через две точки можно провести как минимум две прямые.

Загудели головы под нагрузкой. Формулировку и доказательство теоремы Пифагора в «штанинной» постановке знают все третьеклассники, даже недоразвитые мутанты. Формулировку этой теоремы в евклидовой постановке – только зубрилы-выпускники и некоторые учителя математики. Доказательства уже не знает никто, даже авторы школьных учебников. Что же говорить о геометрии Лобачевского, от которой перегреваются и вырубаются мозговые трансформаторы у переразвитых студентов физфаков?

И, наконец, то, что не смогли или не сумели доказать с помощью специально подобранных аксиом, стали преподавать как всевозможные принципы «недостижимости» и «невозможности»: абсолютного нуля и вечного двигателя, скорости света и уменьшения энтропии, стопроцентного кпд и т.д.

Боже, как же от всего этого студентам хочется выпить!

Но не все еще истины доказаны, не все аксиомы запостулированы.

Заполним же, братья, очередной пробел знаний!

Подобно Евклиду и Лобачевскому, теория лигрилы вводит в научный оборот в ранге аксиомы, как и принято, общеизвестный, но до сих пор незамеченный наукой, не требующий доказательства уже в силу своей абсолютной очевидности

 

постулат допустимости

полулитра на троих.

 

Его классическая, развернутая формулировка гласит: «Трое, поровну потребившие 0,5 литра напитка крепостью 40°, воспроизводят состояние душ и организмов, соответствующее лигриле допускаемой».

В силу исключительной важности лигрилы допускаемой она имеет несколько специальных обозначений:

художественное – «большая лигрила»:  

и типографское – «малая лигрила»:       .

 

Математическая обработка постулата показывает, лигрила допускаемая есть число иррациональное – бесконечная десятичная дробь:

 

Удвоенная величина носит наименование «дупель» и также имеет специальные обозначения:

 

 

Подпись: (3)


Дупель также иррационален:

 

 

Как будет показано в дальнейшем, иррациональность лигрилы имеет глубокий мистический смысл. Применение же ее в быту и различных областях хозяйства – сугубо практический ...

– У вас вопрос? ... Не возражаю. Самую малость... Спасибо.

Продолжим.

... чтобы не порождать двусмысленности смыслов, далее мы каждый смысл будем осмысливать отдельно...

– Нет, больше не надо.

Занятие окончено.

 

 

 

  

ЛЕКЦИЯ 3.

ЗЮ-ПРОБЛЕМА

 

Да если б гнать ее не из опилок,

то, что б нам было с пяти бутылок

В. Высоцкий

 

Предвижу возражения оппонентов. Ну, ладно 6,666 допустимо, а сколько можно и нужно? А если с закуской и на свежем воздухе? Да мы однажды вчетвером за пролет кометы Когоутека....

Стоп! Это мы уже разбирали. Похоже, что проблема не решена окончательно. Значит, необходим еще более глубокий, еще более всепроницающий взгляд на внутритрепещущие вопросы жизни. Есть вопросы – будут и ответы. Природа не терпит пустоты в головах.

Углубление подхода ознаменовало начало нового этапа в теории лигрилы. Он получил название проблемы последействия или зю-проблемы1) и связан с использованием коэффициента “зю” 2)

Веселым студентам из первого занятия зададим суровые, но плодотворные по научной глубине вопросы:

— Погулять, погуляли. А что потом... наутро?

— Голова не болела?

— Пришел сам или друзья принесли?

— На первую пару не опоздал?

— Костюм удалось очистить? Или навечно повесил в шкаф?

Плодотворность идеи состояла в том, чтобы связать получаемые ответы со значением зю-коэффициента.

Необходимость экспериментального материала для решения зю-проблемы всколыхнула народ 2-го общежития. Бессмертный лозунг «Все на борьбу с зеленым змием!» был временно снят и заменен более актуальным «Все на решение зю-проблемы!». Десятки добровольцев во главе с авторами идеи бесстрашно и, главное, абсолютно бескорыстно “назюкались” и сдали свои ответы “институту лигрилы”.

Многие сделали это дважды, некоторые трижды.

Полные результаты исследований не опубликованы до сих пор из-за нерешенности вопроса об авторских правах. Но урезанные, в виде небольшой таблицы «последействий» представляются вашему вниманию.

Таблица 4.

Действие на студентов зю-коэффициентов

(столбцы вопросов равнозначны)

Ночь провел...

Утром хотел...

z

— дома

 

— у девушки

— у друзей

— в лесу

 

— в милиции

— не ночевал нигде

— пописать

— пойти на занятия

— девушку

— воды, пива

— спать под матрацем,

— очухаться

— мычать

— бодаться с кирпичной стенкой

0,5

1

1

1,5

2

 

2,5

3

Решение зю-проблемы позволяет дать по-инженерному четкие ответы на вопросы оппонентов в начале лекции. Если планируете утром помычать в лесопарке то,  и, согласно (4), достаточно набрать  лигрил. Хотя, судя по таблице 4, помычать, возможно, придется и в милиции. Но если хотите утром пойти на занятия или к девушке, то   и  лигрил. Выбирайте и планируйте, каждому свое.

 

Ну, а герои, что отвели комету от моторного корпуса, опровергли ли они теорию? Вопрос героям: «Все ли к утру вернулись на базу?» Нет? Ну, так извините, парни, у Вас, судя по таблице 3, . А по формуле (4) .

Перебор!!!

 

 

 

   

ЛАБОРАТОРНАЯ РАБОТА

ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ДОПУСКАЕМЫХ ЛИГРИЛ:

ИНДИВИДУАЛЬНОЙ  И  ВСЕОБЩЕЙ

 

И он ко мне проникся лучшим чувством,

Откройте, говорит, главный Ваш секрет.

Пожалста, говорю,

Ю. Визбор

 

Садитесь, садитесь! И, пожалуйста, без аплодисментов!

Зададимся вопросом, нельзя ли с помощью математического аппарата теории лигрилы и зю-коэффициента, определить, сколько надо наливать, не абстрактным, извините, рылам, а вам конкретному и красивому? Не буду томить, скажу сразу, можно!

Перевернем формулу зю-коэффициента (4) и, придав ей, так сказать, индивидуальный вид, получим формулу индивидуальной лигрилы допускаемой:

Как ее определить? Да ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНО, черт возьми!!!!

Тихо, тихо! Я просил не аплодировать.

 

Эксперимент несложен. Необходимо один раз тщательно измерить в лигрилах то, что вы пьете (числитель), объективно оценить зю-коэффициентное последействие (знаменатель).

После этого вычислить Вашу личную лигрилу допускаемую.


Молодые люди, не рвитесь в бой! Обязан предупредить: в формуле индивидуальной лигрилы есть числитель, но есть и знаменатель! Есть и поучительные примеры из жизни предшественников.

 

Пример 1. Студент К. расслабился на 5 лигрил. Утром освоил первую строку таблицы 4 и пошел на занятия (). Очевидно, что он может расслабляться и покруче.

Его лигрила допускаемая равна 5 / 0,5 = 10.

 

Пример 2. Студент К.К. в объяснительной записке на имя декана написал, что выпил 0,7л портвейна, но милиционера не трогал, тот сам прицепился.

Представление заместителя декана:

«— из института отчислить!»

Резолюция декана:

«Вы мне так полфакультета отчислите! Оставить под подписку о невыезде за   лигрилы».

Вот так. Рванул парень числитель, но забыл про знаменатель! И испортил себе молодость. Теперь живет на 5 лигрил! Его, небось, жажда мучит.

Погрустнели, голубчики. Тогда внимательно читайте руководство и приступайте к выполнению лабораторной работы.

Руководство к лабораторной работе

Студенческая группа разбивается на подгруппы так, чтобы в

каждой подгруппе было не менее 3-х студентов.

Техника безопасности: эксперимент проводится «на себе». «Недобакалавры» (1-й – 3-й курс) к работе не допускаются.

 

Реактивы:

1-я группа — спиртные напитки крепостью 7...40° (набор),

2-я группа — продукты: колбаса, сыр, овощи и др. (набор).

 

1. Порядок проведения эксперимента

1. Пить по 100 мл (0,5 стакана) реактивы 1-й группы.

Примечание: имеется в виду группа реактивов, а не группа студентов.

2. Закусывать (с помощью вилок) реактивами 2-й группы.

Примечание: речь опять же идет не о группе студентов.

3. Обсуждать политические, экономические, научные и прочие проблемы.

4. Данные по выпитым напиткам фиксировать в отчете по лабораторной работе (см. пример).

  

Таблица 5.

Отчет о лабораторной работе ст. Козлова Сидра Сидрыча

Напитки

Объем

Стаканы

Литры

Водка SV

0,5

 

Вино “Массандра”

1

 

Вино “      “

0,5

 

 


Эксперимент заканчивается при возникновении:

— желания его закончить;

— желания по(на)драться;

— чертиков;

— одного коменданта;

— двух деканов;

— четырех нолей на часах  (00-00) и т.п.

 

2. Обработка результатов

Проводится на следующий после эксперимента день в следующей последовательности:

1) Искать протокол с результатами.

2) С помощью друзей или самостоятельно по таблице 4 определить зю-коэффициент. (При «раздвоении» результатов брать наибольшее значение).

Если протокол не найден, то !

3) Продолжать искать протокол с результатами.

4) Рассчитать освоенное количество лигрил по формуле (1), принимая  N=1.

Если протокол так и не найден, то  лигрилы.

5) Рассчитать индивидуальную лигрилу допускаемую по формуле (5).

6) Самостоятельно, а если протокол так и не найден, то с помощью друзей, занести результат в память.

Например:

—…запомни, студент Козлов: твоя индивидуальная лигрила допускаемая 6,25!

7) Средний результат по группе дает оценку всеобщей лигрилы допускаемой:

где N — количество студентов группы, сдавших отчеты.

Примечания: 1) Теперь речь идет о группе студентов.

   2) Правильный ответ  

 

Историческая справка. Впервые эта методика была опробована в 1970 году группой студентов ХАИ в Харьковском ресторане «Центральный». Увидев, что дюжина хлопцев, выпивая и закусывая, постоянно что-то записывает, администратор решил, что началось бурение под основание. Узнав же от ребят, что выпитое они умножают, на что-то делят и складывают, понял, что бурение будет исключительно глубоким. Мобилизовал и призвал свой коллектив повысить качество обслуживания. Коллектив на призыв ответил и обслуживал самозабвенно!

 

 

 

ЛЕКЦИЯ 4.

ДОСТИЖЕНИЯ И ПЕРСПЕКТИВЫ ТЕОРИИ ЛИГРИЛЫ

 

Потом мы это залили шампанским,

И он мне говорит – Ты кто таков?

Я, говорит, наследник африканский!

– А я, говорю, технолог Петухов!

Вот я, говорю, и делаю ракеты…

Ю. Визбор

 

Помимо использования по прямому назначению: планирование банкетов, юбилеев и всевозможных пирушек, выяснились и уже опробованы другие области использования лигрилы. Остановимся на основных.

Экономика и финансы. Как показали исследования, проведенные по заказу Европейского банка финансирования реформ (ЕБФР) “на протяжении 30 лет с начала ее использования – лигрила демонстрирует удивительную стабильность на всех мировых рынках, включая страны бывшего Восточного блока [3]”. В СССР в 1970 году 20 лигрил (0,5л 40о-й водки) можно было свободно приобрести менее чем за 3 рубля, что соответствует 2,1 $ по тогдашнему курсу. Те же 20 лигрил стоят на Украине в 2000 году 10 гривен, т.е. 2 $.

ЕБФР рекомендует странам восточной Европы начать постепенный переход во внутренних расчетах от долларового эквивалента к более стабильному лигриловому. И уже использует биржевой знак «евролигрила». Например, курсы основных валют в евролигрилах на 1апреля 2000 г. выглядят так:

Следует сказать, что название евролигрила, на наш взгляд, неудачно. Лигрила она и в Африке лигрила.


УФОлогия. О тарелках и инопланетянах теперь говорят везде. Не только в Пентагоне, но и в Чугуеве. Вопрос: «Как вступить (не вступить) в контакт с пришельцами?» – уже навсегда похоронил вопрос: «Есть ли жизнь на других планетах?»

Абсолютно точных данных пока нет. Но:

— реальный шанс встретить в уединенном месте сине-зеленого с антенками на голове появляется после 10 лигрил (вероятность 0,1);

— если успешно преодолеть 15-и лигрильный барьер, то пришельцы сами прилетят к Вам на тарелке (вероятность 0,8);

— после 20 лигрил они, вернее всего, заберут Вас к себе на альфа Центавру, но домой на Землю уже не возвратят (почти 100%).

Литература и физкультура. Древняя литература хранит множество текстов, непонятных литературоведам и лингвистам. Вот несколько расшифровок методом лигрил-анализа «темных мест» из «Слова о полку Игореве»:

«... тучи идут с моря, хотят закрыть четыре солнца», – князь глядит на солнце из-под 16 лигрил.

«... глянул князь на солнце и не увидел солнца», – не меньше чем из-под 20.

Былинный финал – «Я там был, мед-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало», – 14 лигрил.

Известны также названия старинных народных мер «зюзя» и «стелька».

Есть основания полагать, что


Открываются перспективы более фантастические, чем порядком уже надоевшие полеты во времени. Имеется в виду принципиальная возможность воспринять и понять отдельные элементы мироощущения предков.

Когда лингвисты и этнографы выяснят точные значения «зюзи» и «стельки», мы сможем со всевозможными и тончайшими оттенками ощутить, что чувствовали предки, когда просто «назюкивались» и когда «назюкивались в стельку». Можно будет посоревноваться с ними. Например, «назюкаться» за полчаса. Ну, чтобы они нас уважали.

Мистика и хиромантия. Врач может пояснить любое число в медицинском анализе, экономист – в цене товаров, гадалка – в дате рождения тещи.

Пифагор (570-490 гг. до н.э.), например, считал, что число 1 это разум, 2 – сомнение, 4 – справедливость и т.д. Августин (354 – 430 гг. н.э.) был несколько иного мнения: 3 – божественное число, 5 – мистическое, 7 – человеческое, счастливое, 35 – это «ключ границы», разница между ранними и поздними днями Пасхи и т.д.

Найден смысл чисел p =3,14159... и е =2,718282.

Но никто не объяснил «чертовых чисел»: несчастливое число 13 (чертову дюжину), ни смертельно опасное – 666 (число дьявола).

Разгадка тысячелетней загадки оказалась по плечу лишь теории лигрилы:

 «число дьявола»это количественное выражение лигрилы допускаемой (2)

 

 «чертова дюжина» это один дупель (3):

 

Фантастика! Обнаруживается ранее лишь всеми смутно ощущавшееся родство дьявола, чертей и зеленого змия.

Следует также подумать, не является ли точное значение дупеля 13,333… точным значением чертовой дюжины? Не является ли традиционное значение 13 лишь округленным и, следовательно, приближенным значением?

Обнаруживайте и додумывайте, но то, что истина in vino veritas доказано окончательно!

Благодарю за внимание.

Харьков – Давос – Старый Салтов. 1971 – 2001 г.

 

СМЕЖНЫЕ ВОПРОСЫ

 

МЕТАФИЗИКА

 

Международная система единиц (СИ) распространяется между народами уже много лет, но с трудом. Ее единицы, за исключением метра (кубометра, литра), килограмма (грамма) и секунды плохо согласуются с обыденным народным и международным общественным сознанием. Ну не признает душа Ньютоны и Джоули, а особенно кило Ватты и гекта Паскали, хоть убей.

 

Господа, налейте по 100 г. Встаньте из-за стола. Приподнимите рюмку над столом. Прочувствуйте вес.

Прочувствовали?

Это 1 Ньютон!

 

Поднесите рюмку к губам. Какую работу совершили, когда поднимали рюмку?

1 Ньютон на 1 метр.

Правильно. Это 1 Джоуль!!

 

А теперь проделаем эту работу за одну секунду.

Какую мощность развиваем?

Тоже правильно – 1 Джоуль в секунду. Это 1 Ватт!!!

 

И, наконец, нас здесь тридцать три человека. Каждые две минуты мы произносим тост и развиваем мощность в 1 Ватт. В течение часа произвели энергии:

Обошлась она нам в 20 гривен с носа.

А облэнерго берет за киловатт–час всего 15 копеек. Чудеса, да и только.

Может и правда стоит платить за электроенергию?


 

ТОСТ-ПРОЦЕДУРА

Все внимательны и собраны. Все заняли свои места. О чем-то переговариваются.

Все ожидают предстоящее.

Ведущий:

Заправка окончена. Объявляю 10-и секундную готовность

(осматривает емкости, добавляет соседу)

— вспомогательная…

(добавляет себе)

— основная…

(твердо ставит бутылку на стол)

 

Помощник:

Отошла заправочная мачта!

 

 

 

 

 

 

Ведущий:****** протяжка 1, протяжка 2

Ключ на старт!

Все хором:

5, 4, 3, 2, 1,

пуск!

(выпивают)

Ведущий:

Поехали…

Помощник:

Десять секунд — полет нормальный ...

(пауза)

 

двадцать секунд — полет нормальный …

(пауза)

 

 

Отошла первая ступень ...

(Все наливают)

 

 

 

 

Ведущий:

Ну, за удачу!

(все выпивают).

Ведущий:

Полет проходит нормально!

(аплодисменты)

 

 

 

Помощник:

Отошла вторая ступень

(все наливают и выпивают)

 

 

 

 

Ведущий:

Можно и за успех!

(запивает и запевает):

Я верю, друзья, караваны ракет

помчат нас вперед от звезды до звезды…

 

 

Все (поют одновременно):

слева от ведущего:

на пыльных тропинках далеких планет

останутся наши следы…

справа от ведущего:

все выше, выше и выше

стремим мы полет наших птиц...

 

Помощник:

Отошла третья ступень

и т.д. до выхода на орбиту.

 

 

 

 

Как только участники адаптируются к условиям полета и начнут успешно действовать в невесомости, ведущий может отдыхать.

 

 

* * *

Как ограничить наливающего

Закройте рукой рюмку. И, глядя ему в глаза, скажите:

— От винта!

Обычно действует.

* * *

Окончание пирушки во 2-м общежитии

Ну что, орлы, располземся по норам?

 

 

* * *

Преподаватель:

Чем можно заменить спирт в противообледенительной системе?

Студент:

Коньяком!!!

 

 

* * *

Преподаватель указывает студенту на ошибку в конспекте. Вместо первой буквы «е» в словах «обледенительная система» написана «я».

— О чем думаем, молодой человек?

— Замерз. Мечтаю согреться.

 

 

* * *

Студент 5-го факультета, попал в нетрезвом виде в опорный пункт милиции. При установлении личности поинтересовались местом учебы.

- ХАИ

-Факультет?

- 5-ый.

- А факультетов, сколько в институте?

- Три.

- А Вы студент какого?

- (Переходя на крик) пятого!

В те годы в ХАИ было три факультета – первый, второй и пятый.


23 ФЕВРАЛЯ

 

Решили первокурсники 2-го факультета в очередной раз удивить ХАИ.

В жуткую холодину 23 февраля организовали пробег по студгородку, по ул. Чкалова. Из 7-го общежития во 2-е. Все в одинаковой форме – трусах и майках с номерами и эмблемами ХАИ. На лицах маски и трубки для подводного плавания.

Что на ногах? Ну, конечно же, ласты! 

Вышли на улицу Чкалова. Бежать по тротуару скользко. По дороге опасно. Побежали по сугробам. Первый со знаменем ВВС. За ним двое с учебными автоматами. Далее вся группа. И все в ластах. В общем, подготовились неплохо.

Едут в троллейбусе старушки:

— Слышь. По-моему по снегу сподручнее на лыжах?

— Ну, ты как с луны свалилась! Да какой же им интерес сейчас на лыжах? Это ж забег – 23 февраля! На лыжах здесь бегают 1-го мая. Наперегонки по асфальту.

Увидели ребят девчонки из 5-го общежития:

— Валька, доставай купальник! Мотористы в гидропарк купаться побежали. Присоединяйся.

— Какие купальники? До весны еще неделя.

— Ты, Валька, юмора не понимаешь. Что им неделя. По дороге «у Хомы» посидят – пивка попьют, пока не потеплеет. Собирайся!

Скачут голоногие в ластах по сугробам. Гудят в трубы. Немного волнуются, салаги еще ведь – могут и нарваться.

Майор с военной кафедры поманил пальцем знаменосцев. Подошли. Вытянулись. Нарвались.

Потрогал майор маски. Клацнул затворами автоматов. Убедился в отсутствии патронов.

— Куда бежите?

— Изырворки вамбра в двубумс! – Проревели трубы.

— Все, понял. Вперед ребята! Сильно не рвите. Бегите плотнее, взводом.

Возле дома преподавателей указания были прямо противоположными:

— Поэнергичней, хлопцы, поэнергичней. Не уложитесь в 17 минут, зачета не будет!

Ректор из автомобиля позвонил по мобилке директору студгородка:

— Ты снег ластами давно топтал? Знаю, что давно. Так что, нельзя раз в год пробить в сугробе дорожку, чтоб было легче бегать?

Прибежали парни во 2-е общежитие. Прижались в вестибюле к батареям. Греются.

         Вахтерша смеется:

— Лет пять назад парни тоже в ластах бегали. Так слабых не брали – у них в каждой руке было по гире. Килограммов по 8!

         Молодой патрульный доложил по радио о ластоногих начальству. От него получил инструкцию:

— Все нормально. Они сейчас в своих ластах пойдут назад, в семерку. Так пусть идут по проезжей части. Мы к вам движение минут на пятнадцать перекроем, а ты сопровождай их сбоку. И включи мигалку: 23-е февраля все-таки!

 

Так это мероприятие и завершилось. В колонну по три. Со знаменем. По проезжей части. И в ластах! Ну, в общем, почти все как обычно.

Да! Зачерствел народ в ХАИ. Ничему уже не удивляется!

А чему, собственно, удивляться?

Да ведь ласты-то, ласты были красного цвета! У всей группы!

   

 

АРИФМЕТИКА

В докомпьютерную эру студенческие головы многих поколений разбились об мечту рассчитать нечто значительное, желательно за одну ночь и без ошибок. Скажите, кто из современных специалистов может без помощи компьютера рассчитать охлаждение жидкостного ракетного двигателя? А атомный реактор? А траекторию полета к Юпитеру со стартом с орбиты Земли в сторону Венеры? А ведь в 60-е годы подобные расчеты студенты должны были выполнять, не пользуясь даже микрокалькуляторами.

Мечта, получившая название «Исчисления без вычислений», стимулировала ряд выдающихся работ. В 1970 году группа электрореактивных и плазменных двигателей (гр. 250, 3-й этаж 2-го общежития) в основном завершила работу над незаменимым заменителем вычислительных средств, знаменитыми в ХАИ «Таблицами среднепотолочных данных». Приведу те из них, которые не утратили своего значения и доныне и, несомненно, полезны студентам и инженерам 3-го тысячелетия.

Среднепотолочная таблица умножения

2x2 = 5

2x3 = 5

2x4 =10

2x5 =10

2x6 =10

2x7 =15

2x8 =15

2x9 =20

2x10=20

3x2=5

3x3=10

3x4=12

3x5=15

3x6=20

3x7=20

3x8=25

3x9=25

3x10=30

4x2=10

4x3=10

4x4=15

4x5=20

4x6=25

4x7=30

4x8=30

4x9=35

4x10=40

5x2=10

5x3=15

5x4=20

5x5=25

5x6=30

5x7=35

5x8=40

5x9=45

5x10=50

6x2=10

6x3=20

6x4=25

6x5=30

6x6=35

6x7=40

6x8=50

6x9=55

6x10=60

7x2=15

7x3=20

7x4=30

7x5=35

7x6=40

7x7=50

7x8=55

7x9=60

7x10=70

8x2=15

8x3=25

8x4=30

8x5=40

8x6=50

8x7=55

8x8=65

8x9=70

8x10=80

9x2=20

9x3=25

9x4=35

9x5=45

9x6=55

9x7=60

9x8=70

9x9=81

9x10=90

Из потолочного умножения следует другое великое облегчение

Среднепотолочная таблица деления без остатка

5:2=2

5:2=3

5:3=2

 

10:2=6

10:2=5

10:2=4

10:3=3

10:4=3

10:4=2

10:5=2

10:6=2

15:2=8

15:2=7

15:3=5

15:4=4

15:5=3

15:7=2

15:8=2

20:2=10

20:2=9

20:3=7

20:3=6

20:4=5

20:5=4

20:6=3

20:7=3

20:9=2

20:10=2

25:2=12

25:3=9

25:3=8

25:4=6

25:5=5

25:6=4

25:8=3

25:9=3

30:2=15

30:3=10

30:4=8

30:4=7

30:5=6

30:6=5

30:7=4

30:8=4

30:10=3

45:2=23

45:2=22

45:3=15

45:4=11

45:5=9

45:9=5

50:2=26

50:2=25

50:2=24

50:3=17

50:3=16

50:4=13

50:4=12

50:5=10

50:6=8

50:7=7

50:8=6

50:10=5

Среднепотолочные значения

физических и математических величин

Отношение длины окружности к диаметру: p= 3;

Основание натурального логарифма: е = 3;

Ускорение свободного падения на расстоянии 6366 км от центра Земли (на уровне моря): g = 10 м/c2;

Скорость света в вакууме: 300 000 км/c;

Среднепотолочный расчет вала

Звезды второго общежития всегда отличались врожденным немногословием. Можно даже сказать, что это был наш видовой признак. Но краткость, достигнутая в этом разделе, потрясает. Хвостист-радист по ошибке попавший на зачет по сопромату был бы более многословен. Грандиозная проблема сопротивления материалов и деталей машин решена одной фразой и без единой формулы:

«Диаметр вала равен 60 мм»

Все! Конец цитаты!

Вот он, драгоценный сплав знаний и наблюдательности, квинтэссенция бытия. Валы меньше 30 мм ехидно настораживают преподавателей: “Куда это, молодой человек собрался лететь с таким тонким валом? Боюсь, не долетите”. Валы 90 или, не дай бог, 100 мм пробуждают у них грозное желание проверить весь расчет: “Какую мощность Вы передаете по валу? На каких оборотах? Покажите-ка задание”. И даже если Вы докажете, что исходные данные соответствуют заданию, а расчеты верны, то все равно нарветесь на удар профессионала: “Пересчитать и перечертить! Вал сделать пустотелым!”

Диаметр 60 мм не вызывает никаких опасных эмоций! На слабый поток вопросов отвечайте утвердительно. “На прочность проверили?“ “Да”. “Выдерживает?” “Да”. “А в этом месте?” “Да”. И так далее вплоть до заключительной серии вопросов: “Как Вам вчерашняя игра киевского «Динамо»?” “Да-а!” “Зачетка с собой?” “Да! Конечно, да!”

Непостоянство констант

Это явление открыл и с успехом применял незабвенный А.Куц. На вопрос «как увеличить КПД винтовой пары?» наша группа пошла традиционным путем. В формуле КПД винтовой пары с прямоугольной резьбой:

мы последовательно увеличивали в числителе шаг винтовой линии S. Преподаватель упорно отрицал возможность увеличения S, объясняя это тем, что угол наклона винтовой линии α связан с S зависимостью , а эта величина уменьшает второй член числителя и одновременно увеличивает второй член знаменателя.

Тогда, повернув на 180°, мы пошли в тупик другим традиционным путем: стали уменьшать знаменатель за счет уменьшения среднего диаметра винта dc.

Почему никто не догадался уменьшить коэффициент трения μ?

Выход из тупика нашел Толя Куц: «Надо π поменьше взять!»


БОЛЬШОЕ ДОМИНО

 

 

Здесь в январе 1970 года был сыгран

1-й матч «Большого домино».

Надпись на мемориальной доске. Проект.

 

 

В январе студенты группы 250

сыграли во втором общежитии

1-й матч «Большого домино».

Летопись ХАИ. Запись за 1970 г.

 

 

Завезли во второе общежитие кирпичи. Поднимали их на этажи методом народной стройки: идешь наверх – неси кирпич. Есть возражения? Неси два!

 

Поток мысли-энергии от возникшего муравейника достиг четвертого этажа, где наша группа готовилась к завтрашнему экзамену. Идея возникла сразу, вся и неизвестно откуда. Как правильный ответ на экзамене. Отметим завтра сдачу экзамена матчем «Большого домино». Три партии. В качестве костяшек используем кирпичи. Играют комнаты 401 и 403-й комнат. Форма одежды – парадная. Призовой фонд – проигравшие моют коридор.

 

На следующий день, успешно завалив экзамен [4], приступили к разминке [5]. Начало матча переносилось дважды, – сначала одна, потом другая команды посчитали разминку недостаточной.

Примерно в 18 часов магнитофон был вынесен в коридор и под «Edelveis submarin» участники матча вышли в коридор. Слух «атомщики снова что-то затевают», мгновенно собрал народ.

Впервые обнародую составы команд:

комната 401:

комната 403

№1. В. Куликов — капитан

№2. В. Декушев (?) — игрок

В. Ковалев — секундант

А. Олейник — секундант

№1. В. Колосовский — капитан

№2. В. Иванишко — игрок

В. Дегтярев — секундант

М. Корюк — секундант

 

Матч комментировал Ю. Кошубин.

Ответственность за поддержание порядка взял на себя В. Колосовский – мастер спорта по самбо в тяжелом весе, председатель студсовета общежития.

Трудноуловимое сходство в одежде игроков можно было бы охарактеризовать как стиль «от кардана». Ватники, пиджаки и галстуки на белых телах, кирзовые сапоги на волосатых ногах. У кого-то – шляпа с гусиным пером. Аксессуары: логарифмические линейки в карманах, учебники по математике А.Д. Мышкиса и конспекты за поясом.

Участники и зрители воплями приветствовали друг друга. Ассистенты освободили от зрителей поле, метров 12 в конце коридора. Расставили стулья для игроков. Разыграли места: одной команде достались два места у стен коридора, симметрично смещенных от центра поля, другой – два места по его торцам.

Пока шло представление команд, секунданты втащили 4 стопки по 7 кирпичей. Мелом нанесли на них доминошные знаки, разложили на полу «лицом вниз» и, энергично работая швабрами, тщательно перемешали. С этого момента в репортаже Ю. Кошубина кирпичи уже именовались камнями.

Секунданты снова разложили кирпичи стопками, приняли их на грудь и потащили в разные концы к игрокам. Там расставили камни дугой, перед стульями игроков. Те же, устроившись поудобнее, приступили к изучению расклада. Под вопль комментатора: «Наконец-то большой спорт пришел к нам во 2-е общежитие!», – матч начался.

Комментатор:

— Начало, конечно же, будет тривиальным. Кто-нибудь из гроссмейстеров вдарит 1:1! Я вижу, как секундант тащит первый камень на выкладку. Удар!!!

Начало оказалось нетривиальным и предвосхитило игру высочайшего накала. Камень разлетелся вдребезги!

Осколки мгновенно убрали, камень тут же заменили.

И понеслось:

—Витя вдарил 3:4 на дальний край...

—403-я сбросила дупель–пусто! ...

Секунданты таскают камни и пристраивают их в линию. То один, то другой игрок вскакивает со своего места и ходит вдоль выкладки, подсчитывает камни. Время от времени «гроссмейстеры» стучат шваброй об пол. Это означает «Нет камня»! «Еду»! Каждый такой сигнал встречается воплем одних и вздохом других. Болельщики уже разделились, и каждый болеет за «своих»…


 

ПОЛЕТ НА МАРС

 

Ознакомьтесь и распишитесь.

Две широкие полоски бумаги закрывают на листе то, что я знать не должен, но что я узнаю от ребят вечером. Открытыми оставлены лишь заголовок “Темы курсовых проектов” и строка, которую я должен прочесть и запомнить: В. Колосовский, В. Иванишко, В. Куликов, А. Олейник «Ракета с атомным двигателем для пилотируемого полета на Марс».

На Марс – так на Марс, с атомным – так с атомным. Тема как тема. Без особой фантазии, но и без научной фантастики. Не на альфа Центавра и не к центру Галактики. Марс хоть и дальше Луны, но ближе Юпитера.

Итак, полет на Марс поставлен в список ближайших задач человечества, утвержден заведующим кафедрой космических аппаратов Н.В. Беланом и возложен на самых блестящих теоретиков и конструкторов. Ну а если и не на самых-самых, то об этом это знают, лишь на Олимпе – 5-м курсе и деканате 2-го факультета. А для остального человечества существенна ли разница между Зевсами и Гераклами? В общем, с выбором человечество не ошиблось.

Это сейчас, в начале 3-го тысячелетия, окончательно обленившиеся конструкторы – дизайнеры эротичных утюгов и сексапильных чайников вместо технических доводов повесят ярлыки: «Утопия», «Прожект». Вороватые скупердяи-политики, наоборот, найдут довод типа: «На Марс? Да в казне нет денег даже на финансирование расхищений жилищного строительства». А тогда в 70-м! Девять лет, как Гагарин полетел в космос (проект осуществлен за 4 года), американцы только-только высадились на Луне (за 8 лет), беспилотные аппараты шныряют везде, от Меркурия до Сатурна, проектируются и запускаются за год – полтора. Так каков реальный срок осуществления пилотируемого полета на Марс? Правильно, лет пять – семь. Сколько отведем на предварительное проектирование? Тоже правильно – один семестр.

Одним словом тема была настолько реальной, что по законам того времени подлежала засекречиванию. Расчеты и записи надлежало вести в специальных тетрадях, носить их в «секретных» чемоданах, чертежи делать в специальных помещениях. В конце дня все сдавать в «секретку». Не маневрирующую на спуске боеголовку будем проектировать, но и не доильный агрегат.

* * *

Когда в середине семестра мы пришли к руководителю согласовать техзадание и план проектирования, он, несказанно удивившись, а возможно, от неожиданности произнес слова, надолго вошедшие в фольклор 2-го факультета: «На Марс? А Вы сами-то не марсиане? Не инопланетяне? Можно на Вас посмотреть? Я вас еще ни разу не видел! Где это вы до сего дня летали?»

Из подсознания в сознание сами собой перескочили возможные ответы: «Мы Вас тоже видим впервые, однако...» или «Ну, что Вы. Мы стройные и лохматые, а марсиане все лысые и пузатые, как ...». Но все они были подавлены мощным давлением сверхсознания. Наружу вытек лишь мутный поток междометий и ключевых слов: «Да там, э, в общем-то. Работаем, еще, вот. Нужно, закончить, и у нас. Важнее, проблемы, посложнее, тоже!»

–Это, какие же проблемы? Позвольте узнать.

А вот это уже ошибка, недопустимая даже в беседе с салагой – третьекурсником, только-только допущенным к секретным работам. Ответ, стандартный и одновременно законченно совершенный, как шариковый подшипник, последовал незамедлительно. Медленно переводя взгляд из бесконечности в глубине окна на преподавателя, похлопывая еще пустой секретный чемодан, В.Куликов ответил спокойно и по-деловому: «Я неуверен, имеем ли мы право Вас об этом информировать. Давайте перейдем к обсуждению нашего с вами проекта».

 

Все. С руководителем познакомились, за «марсиан» поквитались. Можно приступать к работе.

* * *

 

Проектирование в отсутствии времени и информации – быстро и без информации.

 

 

ВЕЛИКИЙ ДЕЗОРГАНИЗАТОР НАУКИ

 

Автора этой книги, Иванова – Петрова – Сидорова, знаю много лет. Его жизнь протекала прямо перед моими глазами, и я постоянно путался у него под ногами. Траектории наших жизней постоянно и неизбежно пересекались и постепенно стали неотличимы. Кому, как не мне, стать его биографом? Тем более что биографию, как и характеристику, каждый пишет себе сам.

Сказать о человеке мало, значит не сказать ничего, и я думаю, что мне это удастся.

Типичная общенародная биография: «не судился», «не привлекался», «не состоял». Живет в Харькове. Русский украинского происхождения. В этом тоже нет ничего необычного. В Израиле, например, много евреев русского, да и украинского происхождения.

За хорошую учебу в ХАИ комиссией по распределению был приговорен остаться там на работу. Дал себя приговорить и уже 30 лет не обжалует приговор.

Автор ряда выдающихся открытий. В 1981 году он открыл двери моторного корпуса. Левые и правые створки передней и задней дверей тамбура. Никто ни до, ни после него не додумался до этого. Столетиями люди заходили в здания проходя сначала через левую половину одной двери, затем через правую второй. А тут целые сутки шли напрямую, не толкаясь!

Конечно же, сделать это помог счастливый случай. Во время коммунистического субботника нас, как всегда, послали. На задание. Помыть дверь. Вот тут-то и произошел этот счастливый несчастный случай. Падая с лестницы–стремянки, молодой ученый повис на крючке, много лет запиравшем половинку двери. В процессе завязавшейся борьбы за существование стремянка выбила швабру, запиравшую половину другой двери. Все двери распахнулись. Солнечный свет залил вестибюль моторного корпуса.

По силе эмоционального воздействия на окружающих это открытие можно сравнить разве что с последовавшим через десять лет падением берлинской стены.    


* * *

Зато, говорю, мы делаем ракеты ...

* * *

Милиция г. Мухосранска сообщает об аресте серийного маньяка-насильника, студента К. Сдавая все зачеты и экзамены с 8-й –10-й попытки, он за три года учебы изнасиловал 48 преподавателей!

* * *

Ярлыки и дразнилки факультетов:

1-го — самолетчики, жестянщики, заклепки

2-го — мотористы, керосинщики

3-го — прибористы, лудильщики, паяльщики

4-го — ракетчики, марсиане

5-го — радисты, лудильщики, паяльщики

6-го — менеджеры (менеджерицы), кошельки

7-го — гуманитарщики, психи

 

 

* * *

 

 

Как студенты ХАИ выбирают подруг

 

Самолетчики — по совершенству аэродинамических форм.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мотористы — по мощности.

 

 

 

 

 

 

Прибористы — по размерам приборного отсека.

 

 

 

 

 

 

 

Ракетчики — по безотказности.

 

 

 

 

 

Менеджеры — по стоимости.

 

 

 

 

 

 

 

Но проще всех выбирают радисты: лишь бы схема работала!

* * *

 

Проблемы и перспективы студенток ХАИ

 

1-й курс — не вылететь, не вылететь, не вылететь…

2-й курс — не вылететь!

3-й курс — не под – за – ле – теть !

4-й курс — выскочить!

5-й курс — выскочить, выскочить, выскочить ...

 

* * *

 

Цена:   бесплатно — 2$

договорная — 3$

 



1) Зю – обобщенное название неизвестной буквы греческого алфавита.

2) Иногда его называют – коэффициент перебора.

[3] ЕБФР.Новые валютные эквиваленты. 30 лет теории лигрилы/ Материалы дискуссии: «Адекватный ответ на угрозы цивилизации», – Давоский форум, 2001.

[4] «Завалить экзамен» на языке ирокезов второго общежития означало тогда: «в тяжелом интеллектуальном поединке с преподавателем одержать бесспорную победу». Сравните: «завалить медведя».

[5] «Приступили к разминке» – налили в стаканы.

Теория лигрилы